В чем сложность общения с виртуальным другом?

Психологи бьют тревогу: приходящие на прием пациенты все чаще жалуются на раздвоение личности. «Раздвоение» очень странное: им кажется, что заходя в Интернет, они перестают существовать в реале, «открывая» второе свое «Я». И оно совершенно не похоже на первое их «Я». Что же происходит?

Сами медики считают, что никакого раздвоения личности нет. Есть лишь психологическая зависимость от желания представлять себя в Интернете более «правильным», «безгрешным», «умным», «красивым» и так далее. И человек входит постепенно в эту роль, создавая в Интернете вторую свою личность.

Казалось бы, в чем проблема-то? Ну, хочется кому-то «поиграться» в виртуальное шоу с «перестройкой» себя, любимого, под иные параметры — играйся. Тем более что тут всего лишь фантазии с изменением личностных параметров. Так сказать, психологический эксперимент.

Сначала такой подход воспринимается на уровне шутки над самим собой. Есть свободное личное время — отчего не пошутить? Но, как правило, шутка затягивает. Особенно, если получается кого-то заставить поверить в свою «легенду» и начать общаться с ним чаще и более основательно.

Но особенность в том, что виртуальное общение — это кривое зеркало реального общения. Представляя себя в Сети белым и пушистым, в реальности человек таким не становится. Даже при большом желании свои недостатки очень трудно устранить. Тут многое упирается в образ жизни, привычки, окружение. Даже в элементарное умение быть настойчивым в достижении цели. А в Интернете все достигается легко и быстро. Тем более что общение не требует достоверных фактов.

И человек начинает жить дальше с двумя «Я» — настоящим и придуманным. При этом достаточно четко сначала чувствуется игровая суть второго «Я». Но со временем грани стираются и оба «Я» становятся равноправными потребителями свободного времени. А поскольку в Сети общение более легкое по доступности, оно незаметно начинает вытеснять общение с друзьями вне Интернета. Более того, второе «Я» становится как бы главным. Это выражается в том, что человек начинает думать о своих виртуальных друзьях чаще, чем о тех, кто в реале. Он начинает «изобретать» дополнительные достоверные элементы к своей «легенде», торопится побыстрее выйти в Интернет. Ему просто нравится то, как просто и раскованно там можно вести разговор на какую угодно тему, продолжая «формировать» свой совершенный образ в глазах собеседника.

При этом мало кто понимает, что аналогичный «фокус» может осуществляться и на другом конце соединения. Иными словами, речь о симптоме из кинофильма «В джазе только девушки». Помните, как там мужчины вошли в роли девушек, из которых им не хотелось потом выходить? Сейчас такое с нами может сделать общение в Интернете. Впрочем, и делает. Сколько угодно случаев, когда в реальности происходит разочарование — выясняется, что с вами общались, создав красивую иллюзию, ничего общего не имеющую с жизнью.

Опасность такого общения в том, что человек, разочаровавшись однажды в виртуальной иллюзии, перестает верить в искренние и добрые намерения в Интернете других пользователей. И не всегда признается себе в том, что «приукрасив» себя в Сети, невольно вызвал то же действие и у того, с кем общался. Иногда такая взаимная игра в очень правильных людей заходит слишком далеко на сайтах знакомств с печальным финалом. Но тут уже другая тема. Мы же говорим о случаях, которые предполагают только общение ради самого общения. Когда ничто не принуждает вас или вашего собеседника к фантазиям для того, чтобы стать белым и пушистым. Но в той или иной мере фантазии эти присутствуют почти всегда. Процесс формирования «правильной» сетевой личности сам по себе увлекательный. И мы попадаем в логическую ловушку — сдать назад уже трудно (да и не хочется), а идти вперед вынуждает собеседник.

Как это происходит? Скажем, речь зашла о вредных привычках. Допустим, о выпивках. И как тут не похвалиться тем, что ты равнодушен к спиртному? (Правда, со вчерашнего дня, так как болит с перепоя голова). Но собеседник за чистую монету принимает ваши слова. Особенно, если это женщина и она радуется тому, что в собеседниках, наконец-то, у нее совсем не пьющий мужчина.

И дальше уже вами невольно создается «легенда» с образом идеального мужчины. А «легенду» потребуется подкреплять и другими «фактами». И в какой-то момент вы с ужасом поймете, что завязли со своим вторым «Я» в топком болоте очень глубоко и без помощи психолога уже не обойтись. Почему? Потому что хорошего интернет-собеседника не хочется терять из-за своей чрезмерной «идеальности», а разрулить ситуацию с опусканием с райских небес на землю грешную самостоятельно очень сложно. Прежде всего, по той причине, что сказка создавалась совместными усилиями и сказка эта вам и интернет-другу очень нравится. И ничем в ней жертвовать не хочется даже в малости.

Но как жить-то дальше с двумя «Я» в голове? Просматриваются лишь два доступных варианта. Первый — обрубить общение и не вспоминать больше о нем. Второй — плыть дальше по течению неведомо куда. Какой вариант выберете?

Ах, да! Можно еще признаться во всем собеседнику. Рискнете?